Concentré d'humeur

Chapitre I :

 Neigera t-il encore demain ?

Tout bascule, se bouleverse, aussi bien mes projets que ce que j’attendais tant pendant les vacances. Il faut croire que me projeter dans l’avenir ne me sert pas à grand-chose, vu que ce que je prévois ne se déroule jamais comme prévu ou alors très rarement. Des choses auxquelles je ne m’attendais pas me sont tombée dessus récemment. Comme ça. En un rien de temps. De toute façon, ça c’est toujours passé comme ça. Au moment où on s’y attend le moins, paf on se retrouve à devoir prendre une grande décision, ou bien à tomber éperdument amoureuse de quelqu’un. C’est ce qui m’est arrivée. Et pour lui aussi. Malheureusement ça c’est mal fini. Enfin dans mon cas. Et je suis là, à essayer d’oublier. Une partie de moi-même, une parcelle de ma vie. Mais rien ne part, tout reste gravé. J’ai plutôt une bonne mémoire ce qui peut être à la fois un avantage et un inconvénient dans le cas présent, j’ignore lequel des deux c’est. Au fond, pourquoi vouloir oublier ces bons moments passés ? Mais aussi, pourquoi vouloir s’y accrocher ?

Depuis un certain temps, je trouve tout compliqué alors qu’au fond c’est simple comme tout Je ne parle pas de maths, d’équations ou tout ça, mais de chemins, de décisions à prendre. Je suis incapable de prendre des décisions toute seule aussi futiles soit elle. Ça doit faire partie de ma nature, j’ignore de qui j’ai héritée de ce côté-là. J’espère que je ne suis pas la seule. C’est tellement rassurant de trouver quelqu’un dans le même bateau que nous.

Il y a quelque temps, beaucoup même, j’ai mis des semaines à répondre à une question fatidique alors que je savais très bien ce que je devais répondre ce qui serait la vérité et qu’en plus il s’en réjouirait, mais non. Il a fallu que j’attende, tenant trop à mon amour-propre pour répondre, j’ai failli tout perdre. Et ce n’est qu’aujourd’hui que je me rends compte de toutes mes erreurs passées, mes défauts, et pourtant, je continue dans la même lignée. C’est tellement dur de se remémorer nos erreurs, je pense que ça me ferait avancer, mais je ne suis pas encore prête. Certaines font tellement mal.

Chapitre I :

Neigera t-il encore demain ?

Parfois c’est dur d’oublier quelqu’un, d’arrêter de penser à lui sans cesse, de le chercher des yeux même si tout est fini. Depuis longtemps. Je sais même plus ce que je veux, je suis complètement chamboulée ces temps ci. En faites ce n’est qu’avec mes amis que je me sens bien, que je pense moins à lui, quand je suis avec eux, j’ai l’impression d’être moi. Ça fait déjà trois ans qu’on est ensemble, le lycée nous séparera ça c’est sûr, j’aimerais parfois rester au collège. Le temps passe trop vite. Avant j’avais d’autres amis, mais ce n’était pas pareil, au fond on ne partageait pas grand-chose. Le seul avec qui je m’entends encore très bien est mon ami depuis la maternelle. J’ai l’impression de ne pas être normale, de ne pas tourner rond parfois, j’aimerais tellement oublier certaines choses, tout serait beaucoup plus simple. Tellement plus simple. On ne peut pas tout contrôler.

Il vient me voir des fois beaucoup plus rarement, mais c’est juste pour me dire bonjour, on ne se fait même plus la bise, on rigole plus du tout ensemble -, encore faudrait-il qu’on se parle, tout est parti, s’est brisé, envolé, petit à petit. Je m’en rendais compte mais j’ai rien fait. J’aimerais qu’on redevienne amis. Juste amis cette fois. Maintenant la seule chose que l’on partage tout les deux, nos regards. Je ne peux pas m’empêcher de le regarder. Je le haï, je l’aime. Tant de sentiments contradictoires. Je suis incapable d’être normale.

Dehors, il neige encore. Pendant les vacances, j’aurais aimée qu’il neige à la rentrée. Je me voyais rentrer chez moi, lui me raccompagnant comme d’habitude-, avant à présent. On aurait surement joués avec la neige comme des gamins. (Nous le sommes un peu tout deux.) Aujourd’hui j’ai perdu plus que mon ancien petit ami, j’ai perdu un ami. Et ce n’est qu’aujourd’hui que je me rends compte à quelle point notre amitié, notre complicité m'est cher.   

Chapitre I :

Neigera t-il encore demain ?

Il faut croire en l’avenir. Au destin. Même si parfois je doute de ce genre de choses, il se trouve que parfois, elles surviennent. L’ami que je croyais perdu est réapparu peut être que pour un court instant, mais cela me réjouie quand même. J’avais raison, pour la neige. Nous nous sommes amusés comme deux enfants au milieu de pleins de collégiens jouant aussi. Raclant le sol pour prendre le peu de neige qu’il y avait. Ca fait du bien, de se lâcher une fois pour toute. De rigoler. De vivre sans se poser de questions. Oui, j’ai choisis la notion de facilitée. Je laisse les choses comme elles sont, sans rien essayer de changer.  Je me rends compte que tout va bien, je n’ai pas de problèmes insurmontables, maladies, difficultés contrairement à beaucoup d’autres personnes. Non. Ma vie à moi est plutôt tranquille.

Je n’ai pas encore pris le temps de me rendre compte de toutes mes erreurs. Promis, je le ferais. Parce que j’ai beau m’en rappeler sur le coup, j’oublie aussitôt. Si je ne change pas certaines choses, je risque de continuer comme je suis partie. Il faut que je change, progressivement du moins. Être moins timide par exemple, affronter le regard des autres face à certaine situations, me confier à des proches. Et surtout dire la vérité sur mes sentiments. Je compte sur mon entrée au lycée pour changer. Je pense qu’il faut surtout un peu de volonté et de courage.

Chapitre I :

Neigera t-il encore demain?

Tout comme hier, je me sens plutôt bien. J’aimerais trouver parfois un sens à ma vie, un objectif réel ou quelque chose dans ce goût là, autre chose que l’amour, les amis, le collège, les notes. Trouver quelque chose qui sorte de ma routine. Mais je n’ai pour l’instant rien trouvée de tel. Je suppose que mes habitudes et mon quotidien ne me suffisent plus, que j’ai besoin d’autre chose, de nouveau aussi peut être.

 L’année scolaire dernière, je ressentais parfois le besoin de pleurer, pour décompresser, sans raison apparente des fois. J’étais complètement stressée, angoissée. Je n’étais plus moi. En primaire je me laissais souvent faire, j’étais timide, étouffer par une amie que je détestais. Quand je repense à tout ça je me dis que j’ai gâchée des instants de ma vie, que j’ai plutôt changée de façon positive.

 Dans ces instants là, je regrette mes actes passés. Je me rends compte que j’ai perdu certaines choses qui me caractérisaient enfant : ma démarche par exemple. Avant, dans la rue, à la piscine, on me demandait souvent si je faisais de la danse (ce qui était le cas à l’époque) au début je ne comprenais pas pourquoi ils me répondaient que cela se voyait. Ma mère m’a expliquée que c’était parce que j’avais de la grâce quand je me déplaçais, que j’avais une démarche de danseuse. Chose que j’ai apparemment perdue puisque plus personne ne le remarque. Pourtant, je reconnais que parfois je fais des efforts pour me déplacer, mais rien n’y fait. De toute façon cela fait belle lurette que j’ai arrêtée mes cours de danses.

 Mon inintérêt face aux vêtements, shopping. Il y a deux/trois ans, alors que toutes mes amies adoraient choisir leur vêtements, faire les boutiques, je détestais ça. Contrairement à ma petite sœur. Cela aussi à changé. Tout à changée en peu de temps, et c’est à peine si je m’en suis rendu compte.

 Mes anciens amis, (la plupart) mais de façon volontaire cette fois. J’ai changée brusquement, sans même m’en rendre compte. A vrai dire, ça avait presque l’air naturel pour moi de les quitter. J’ignore pourquoi. Ce que je sais c’est qu’ils me l’ont longtemps reproché. Et j’ai encore un peu de mal à en parler aujourd’hui.